Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом—тростью:
— Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться…Разве может так себя вести женщина…Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
— Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю…

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Я никогда не ем после шести вечера — нечего, всё сжираю к пяти.

Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
— Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
— Конечно. Куда тебя отправить?

Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Объявления:
— Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем…
— А поете когда?
— Когда домой идем!

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
— Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем…
— А поете когда?
— Когда домой идем!

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть — оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
— Кто-то сжег слишком много калорий!

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать — не забрался ли туда какой-нибудь мужик…Прошло…надцать лет…и она купила себе еще одну кровать…чтобы ее шансы возросли в два раза.

Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

— Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
— Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
— Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
— Купи две.
— Я и две съем вечером.
— ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
— Ну…Я не знаю…Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Муж — жене:
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом.

Я никогда не ем после шести вечера — нечего, всё сжираю к пяти.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Спрашивают у гинеколога:
— Где у женщины аппендицит?
— Прямо и налево.

— Ты был у врача?
— Вчера вечером.
— Он нашел у тебя что—нибудь?
— Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть — оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
— Кто-то сжег слишком много калорий!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.

Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще:
Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
«Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной».

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Обожаю эти моменты эмоционального выгорания, когда по нескольку дней ходишь без дела, как серое бесчувственное полотно, а потом внезапно начинаешь рыдать из-за того, что на тебя нашипела подгоревшая овсянка и «это было так грубо, не могу поверить».

Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом—тростью:
— Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться…Разве может так себя вести женщина…Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
— Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю…

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
«Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной».

Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще:
Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.

Бывало, погорячишься, пошлешь кого—нибудь, куда—нибудь подальше, а потом весь вечер сидишь и переживаешь:
— Дошел или не дошел?

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.

— Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
— Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.
— Я настолько страшный?
— Да.

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.